Отправлено: 20.01.07 14:06. Заголовок: Разное

НЕ стоит создавать ТОпеги на каждый прикол или рисунок.

 Отправлено: 20.01.07 14:08. Заголовок: Re:

Вчера у нас выросли бивни. Видели президента. Абдулла опять навеивает анархические мысли.

 Отправлено: 22.02.07 18:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.02.07 13:05. Заголовок: Re:

Фотка - старая избитая предвыборная тема. Еще со времен помаранчевой революции, а может и раньше.

 Отправлено: 23.02.07 13:59. Заголовок: Re:

Зато на ней прикольно в синем состоянии ездить - тебе пох.., куда ехать, ибо ничего не соображаешь и не видишь..

 Отправлено: 28.02.07 15:05. Заголовок: Re:

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

 Отправлено: 01.03.07 11:29. Заголовок: Re:

про охотнегов и медведов

 Отправлено: 06.03.07 11:48. Заголовок: Re:

история, нах!
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами» напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.

 Отправлено: 06.03.07 13:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.03.07 15:17. Заголовок: Re:

Должностному лицу при исполнении - на заметку:

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

 Отправлено: 12.03.07 13:32. Заголовок: Re:

Про кулинарию

 Отправлено: 12.03.07 14:23. Заголовок: Re:

Сразу видно Партизан, что ты китаец.

 Отправлено: 11.04.07 13:56. Заголовок: Re:

И т д... http://userbars.ru/

 Отправлено: 18.04.07 12:13. Заголовок: Re:

Оказывается, если умеючи, можно и танк убить - не то что УАЗег "железный капут"

 Отправлено: 20.04.07 08:47. Заголовок: Re:

бли люди страються делают неубиваемые такне а всякие дауны умудряються из убить не дожавшись врагов

прикольно

 Отправлено: 20.04.07 08:55. Заголовок: Re:

это то чно Формик писал? По стилю больше похоже на Ненастье...

 Отправлено: 21.04.07 17:16. Заголовок: Re:

я просто быстро писал на работе

может если ищё немного быстрее и у мненя получиться как у НЕнасти

 Отправлено: 05.06.07 12:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.06.07 13:16. Заголовок: Re:

Точно не правильный и пятачок рядом с ним тоже дебильный

 Отправлено: 22.06.07 14:42. Заголовок: Re:

По резлульаттам исслеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не имеет значнеия, в каокм пояркде распожолены бувкы в слвое. Глваное, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано тксет чтаитсея . Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 Отправлено: 22.06.07 16:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.06.07 01:11. Заголовок: Re:

Tolstyj пишет:

цитата:

Оказывается, если умеючи, можно и танк убить - не то что УАЗег "железный капут"

Да. Эт просто какой-то конкурс на самого дебильного водителя

 Отправлено: 27.06.07 13:15. Заголовок: Re:

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
***
Новый скипидар "Johnson`s baby". Он не щиплет попки!
***
Куплю Антиспам-фильтр для телевизора.
Дорого. Суррогаты не предлагать.
***
- Разыгрался аппетит?.. Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!
***
- Эй! Ты на кого перхоть крошишь???
***
-Привет, Nuts!
-Заткнись, жопа, я мимоходом...
***
Глупый пuнгвин робко тащит тело жирное в МакДональдс.
***
Новый Tampax XXL - вставляет не по-детски!
***
Сборная Украины по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемпионат Европы - 2004.
***
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
***
Внимание!!! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку, там может затаиться "Туалетный утенок" Активный!
***
Реклама Сбербанка:
Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
***
Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
***
-Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
-Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном !!!
***
Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.
***
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
***
Чупа-чупс - это провинившийся колобок, посаженный на кол.
***
Девид Бэкхем - не забил три пенальти подряд.
Невозможное возможно.
***
Валидол - официальный спонсор сборной Украины по футболу!
***
"Параллельные линии не пересекаются" - доказано кардиограммой дедушки!
***
ООО"TAMPAX". Осушение болот.

 Отправлено: 03.07.07 17:30. Заголовок: Re:

Сёдня сделал уборку в квартире. Я богат!!! И это я еще не залазил под диван )))

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…


Только что брат получил первую зарплату на новом месте и выдал:
- Господи, я работал меньше чем за грамм...

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.


Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Женщина:
- И что, поможет?!
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...

Летел сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить Долго думал как бы его послать чтоб не обидеть. Придумал.
Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,доставайте книжку-раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

Читал умную японскую книгу про самураев. Натолкнулся на следующее:
"Если выпить раствор навоза пегой лошади, можно остановить кровотечение из раны, которая получена вследствие падения из седла".

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!

- А вы когда-нибудь пробовали чихать с засунутым в нос пальцем? незабываемые ощущения!
- мудак!!! Ну надо же так спалицо((( Сходил на офисную кухню за перцем, сел за рабочий стол, нюхнул! засунул пальцы! в момент чиха заходит заместителя директора! Сцука!Что обо мне подумает коллектив... Я же директор!!!

Почему у негров ладони белые? Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.

А у нас в компании есть традиция... Каждый кто увольняется ворует нашу базу 1С...

заполнял анкету в военкомате:
вопрос: Часто ли вы меняете свое мнение?
я ответил "нет"... потом зачеркнул и написал "да"... потом подумал и написал "нет"

С каждым новым письмом с заданиями от заказчика желание отписать ему письмом с темой "Unsubscribe" возрастает все больше и больше!

Через поле не ходи, там трава высокая!
- Змеи?
- Нет, подбородок натрешь!

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

У почетного караула возле Мавзолея есть строгий приказ - не пускать внутрь принцев на белых конях.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

прикинь как тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты :)

Приходил сантехник.
Так прикольно, когда тебя называют ХОЗЯИН

Я траву не курю, я её кремирую :)

Пришло письмо от оператора сотовой связи - претензии об уплате задолжености. Типа, погасите. Внизу: начальник отдела претензионно-исковой работы юр.управления - А.В.Бубен.

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!

-смотри че напишу щас
- иипчсвмиго ро прпп р
- хуясе, эт чё?
- это я ебалом об клаву хуярил=)

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.

xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло...
yyy:Что?
xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!!
yyy:Ну может через окно залезла?
xxx:Угу по стене...Я на 5 этаже живу!
xxx:Хз знает откуда она взялась...не хватает чтоб она исче человеческим голосом заговорила...
yyy:И заставила нести Возмездие Во Имя Луны?)))))))

Вчера муж помогал на кухне и философствовал. Больше всего мне понравился его риторический вопрос: "Тебе не кажется, что выражение "коту под хвост" придумали очень воспитанные люди, чтобы не говорить "в ж@пу"? :)

- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

 Отправлено: 19.07.07 12:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.07.07 15:55. Заголовок: Re:

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

 Отправлено: 25.07.07 22:28. Заголовок: Re:

а вы куда-то ездили с Мишей?

 Отправлено: 06.08.07 11:41. Заголовок: Re:

Интереснее всего наверное будет Ваде, но прочитать рекомендую всем (гладишь и мы когда-нибудь в футбол играть соберемся):
Толковый словарь сленговых выражений современного футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. хуй вам - вынос мяча

18. хуй тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. хуйня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.

 Отправлено: 08.08.07 10:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.08.07 16:27. Заголовок: Re:

Олежка, после последних игр Динамо твой пост вызывает тоску и чувство безнадеги....

 Отправлено: 08.08.07 18:26. Заголовок: Re:

Прорвёмся. скоро 2012

 Отправлено: 10.12.07 13:11. Заголовок: http://slil.ru/25214..

http://slil.ru/25214283

Угадайте что делает Эйриш?

 Отправлено: 10.12.07 18:19. Заголовок: нигрузицца!..

нигрузицца!

 Отправлено: 11.12.07 00:14. Заголовок: не...негрузитсо.....

не...негрузитсо...

 Отправлено: 11.12.07 09:11. Заголовок: н-дя - у мну тоже не..

н-дя - у мну тоже не догрузилось :(

 Отправлено: 11.12.07 11:14. Заголовок: А каким еще матом мо..

А каким еще матом можно гифку на форум выкинуть?

 Отправлено: 11.12.07 11:26. Заголовок: грузитьсо только ооо..

грузитьсо только ооооочень медленно и только флеш гетом

 Отправлено: 11.12.07 11:35. Заголовок: Я Оперой скачал - но..

Я Оперой скачал - но оно не открылось...
2 Олежка - я могу тебе обьяснить как ФТП нашего сайта пользоваться, но это долго. Кинь мне мылом файлег я его на сайт выложу и тут сцылку кину...

 Отправлено: 18.12.07 17:50. Заголовок: "Мужской" от..

"Мужской" ответ на "женские" наезды...


Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно

"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),

приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла

протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом

всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она

выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"

меня

аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой

неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в

собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас

приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как

любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем

была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита

днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному

мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у

Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и

что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали

ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами

сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,

выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной

ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине

детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,

так как в данный момент у него нет..... Слушайте

внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером

саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие

именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,

слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только

под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему

ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое

поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из

женской солидарности.

 Отправлено: 25.04.08 13:15. Заголовок: Возвращается сын из ..

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прямо тут в жопу в...бу!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

 Отправлено: 30.05.08 15:38. Заголовок: http://caricatura.ru..