Отправлено: 20.01.07 14:06. Заголовок: Разное

НЕ стоит создавать ТОпеги на каждый прикол или рисунок.

 Отправлено: 30.05.12 12:43. Заголовок: "Мораль проста и..

"Мораль проста и она такова - готовься нормально в поход!" (с)

"Четверо мотоциклистов из России были задержаны 20 мая в Багдаде за нарушение визового режима. Они несколько дней провели в военной тюрьме, после чего были освобождены при содействии российского МИД. Однако вернуться домой путешественники смогли не сразу, так как у них не было действительных иракских виз.

«То, что нам выдали, - а нам выдали подложные документы - даже не похоже на настоящую визу. Но мы об этом не знали», – байкер Олег Капкаев.

«Когда мы туда окунулись, выяснилась, что там война. Дипломатическое представительство, консулы, все посольство - они все живут в бронежилетах и ездят на бронированных машинах. И мы тут такие красивые на мотоциклах», – сказал Капкаев.

По словам байкеров, в Ираке существует закон, согласно которому по стране вообще нельзя передвигаться на мотоциклах."

Чудо распиздяи нам до них еще копать и копать)))

 Отправлено: 14.06.12 11:33. Заголовок: http://a8.sphotos.ak..

 Отправлено: 14.06.12 12:18. Заголовок: ага..

ага

 Отправлено: 14.06.12 16:50. Заголовок: Ну или из той же сер..

Ну или из той же серии:

 Отправлено: 05.07.12 09:31. Заголовок: http://cs317921.user..

 Отправлено: 07.09.12 11:53. Заголовок: Собрался на работу -..

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

 Отправлено: 13.09.12 11:46. Заголовок: story Знакомый мужи..

story
Знакомый мужик одно время работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). И какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор.

Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была вспахивать вечную мерзлоту. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый клык из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше Кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. Буржуи тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это, блин, физически невозможно!


У него там в кабине как в бизнес классе: кондиционер, магнитола, подогрев сидений, вся фигня и так далее. Он не может не завестись!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). Буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. Завелись, поехали.

Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят - клык сломали.
Все! Буржуи в полном ауте! Они ж не поверили сначала.
Не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор.
Рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию.
Когда разобрались, нашим сказали дословно: Вас невозможно победить.

А дело было как...
Ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
О как, сказали наши мужики! Гы-гы! Застрял! Ага!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами.

Но! Наши не растерялись!
А теперь, как говорят юмористы, внимание.
Наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть!
А чем? - возник вопрос.
Почесали репы - и пришли к очевидному ответу.
Танком!!!
Приехал танк. .. дернул... не едет.
И вот тут гениальность отечественной смекалки.
Приехал еще один танк и они таки сломали клык!

 Отправлено: 06.11.12 14:50. Заголовок: http://fishki.net/co..

 Отправлено: 15.11.12 13:52. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.11.12 10:08. Заголовок: http://blog.balakley..

http://blog.balakleyaturizm.org.ua:

цитата:

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли.Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик. Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. -Девочка, пойдем в поход - какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была… Разговор в палатке: - Убери руку… Да не ты… Да не эту… Да не оттуда… -Мамочка, а можно я пойду в поход? -В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я! Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша, и жить хорошо… Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает. - Ребята, бутылочку забрать можно? Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах: - Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид! Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает: -Ты кто? -Я – турист! -Это я турист, а ты завтрак туриста! Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками. - Спелеологи – подумал Штирлиц. - Сам ты грязная подземная свинья! – подумали альпинисты. Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно): - Дайте мне мыло и веревку… Продавщица: - Вешатся, что-ли собрался? Он (язвительно): - Нет, блин, счас помоюсь вот – и в горы… Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. (1) – Привет! Ты кто?! (2) – Привет! Я спелеолог, а ты? (1) – А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били… (2) – А у нас девушки примус в пещере разводили… Жил-был альпинист ….. Сам виноват. :) Диалог у костра: - Приятного аппетита! - Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо ! База. Две палатки. Ночь. Холод. Голод. Из первой кричат во вторую: - Мужики, колбасу с водкой есть будете? Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича: - Будем, будем! В первой отзываются: - Когда будете, нас позовете! - Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает. О новичках: Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает: - Скажите, а какая у вас спирометрия? - А что это такое? - Это… Это сколько за раз выдуваете. - Литр. Могу и полтора. - Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают. - Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую… Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими. Альпинисты: - Парни, как вы сюда на джипах забрались? Новые русские: - Как забрались – это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила… - Эй, наверху! Страховка готова?! - Готова! - Страхуй! - Сам страхуй! - От страхуя слышу!

 Отправлено: 17.11.12 10:09. Заголовок: http://blog.balakley..

http://blog.balakleyaturizm.org.ua:

цитата:

Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего состава страны 1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками). Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно рекомендуют воздержаться от катания. 2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт, проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей. 3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к поломке изделия. 4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра. 5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации. 6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с изделия. 7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не [цензура] еду, напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению. 8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и специальных емкостей с солеными крекерами. 9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните – столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы. 10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной, закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем скоро превратится в человека.

 Отправлено: 17.11.12 10:10. Заголовок: http://blog.balakle..

http://blog.balakleyaturizm.org.ua:

цитата:

Некоторые практические приёмы общения велотуриста с собственной женой Как известно, существуют Высокие Критики веложизни, просто критики, ценители, люди, равнодушные к велотуризму, люди, не любящие велосипед и, наконец, жёны и подруги велотуристов. Сказать, что последние ненавидят нашу жизнь – значит ничего не сказать. Жёны с an attachement’ами в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников руля и педали. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа “В доме есть нечего, а ты какие-то железки покупаешь!”. В статье рассматриваются практические методы борьбы с этим явлением. Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то, исходя из презумпции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку в сумме, достаточной для покупки расходных и комплектующих, обслуживания и Upgrade’а ваших велосипедов, а также для покупки туристских принадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим велосипедом, для этих целей подходят баночки с винтиками и шайбами, а также картонные коробочки от велокомпьютера и клеев с латками. В силу своей нелюбви к смазкам и клеям жёны никогда не лазят в сумки с велокомплектующими, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит, ну и кроме того, они рассчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудренице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от дождя и сырости, так как куда проникает влага, туда может так же проникнуть “случайный” взгляд вашей жены. Теперь о покупке указанных комплектующих. Жёны – это условно-доверчивые существа, которые как правило ничего не знают о ценах на велотовары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными машинками или с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна перекидушка Shimano Alivio – это несъеденные 10 килограммов картошки, в то время как Shimano Deor XT – это уже примерно несъеденные 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Совершая поездки на таком оборудовании стоит помнить, что проехав сто километров, вы лишаете семью одного килограмма картошки, без учёта тех двух килограммов, которые вы съедите после поездки сами. Покупая новинки известных фирм, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам это стоить будет немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда автор недостаточно тщательно пережевал чек на новую втулку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 130$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $130, в то время как втулка реально (по моим словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Я не возражал, а поддакивал. Почаще показывайте жёнам прайс-листы на фототовары. 200$ за совершенно новую раму, которую вы принесли вчера сгибаясь под тяжестью покупки, – сущие пустяки по сравнению с несколькими тысячами за объектив Canon – маленькую чёрную коробочку со стёклышками. Все жёны знают, что объектив в велопоходе совершенно бесполезен, его даже нельзя использовать в качестве лупы для разжигания костра. Теперь вместо громкого скандала, которым вы были встречены вчера, жена при виде большой и ярко окрашенной рамы умильно восклицает: \”Дорогой, как хорошо, что ты не увлекаешься фотографией!\” После этого можете смело приобрести себе ещё что-нибудь просто так про запас. Возвращаясь из магазина домой с мелкой покупкой, нужно помнить, что лучшая защита покупки от жены – резкий запах клея из сумки. Действует примерно как дихлофос на таракана. Но если ваша покупка всё-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену, раз в десять. К примеру, манетки Dual Control могут стоить примерно 30 гривен, а никак не 60$, и доказать это несложно: “За что тут платить? Это же пластмасска!” Автор советует оценивать рамы с вилкой и рулём в сборе примерно в 30-35 долларов вместо двух сотен, протекторы Continental доллара в 2-3, а камеры получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро. Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический приём, многократно проверенный автором на практике. К примеру, вам понадобилась новая амортизационная вилка. Осенью вы вкрадчиво говорите жене: “Дорогая, мне весной надо будет прикупить новую вилку, она будет стоить около 70 долларов.” Делать это надо после обеда, когда кровь жены отливает от мозга к желудку. Конечно же, вы прекрасно знаете, что вилка стоит не 70$, а всего лишь 40$. Любая жена сразу же соглашается на всё, когда речь идёт о столь отдалённой перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы невзначай заходите в веломагазин, и долго изучаете там цены на велобачки. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие велотовары и с радостью обнаруживает вилки всего за каких-то 40 долларов! “Надо быстрее хватать!” – говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению. Иногда полезно прокатить на велике жену и детей. Жёны любят своих детей, поэтому катать их надо не спеша и со счастливыми выражениями на личиках. К променаду с женой надо подходить вдвойне серьёзно, так как неудача может стоить вам очень многого. Интересным приёмом может служить катание в присутствии свекрови на ближайшем велотреке, расположив её поближе к краю и проносящимся мимо гонщикам. Женам рассказы свекровей о пережитых опасностях очень нравятся, что даёт нам шанс продолжать в том же духе. Публикуйте рассказы о поездках в солидных журналах. Иногда редакции платят гонорары. Я очень люблю это сладкое, волшебное слово ГОНОРАР. Вслушайтесь в эти чудесные звуки. В них – возможность будущих побед, надежда на лучшую жизнь. Жёнам слово “гонорар” тоже очень нравится, но непродолжительное время; чудес на свете, как известно, не бывает, и гонорары целиком уходят на покупку новых протекторов и камер. Автор рекомендует не сообщать жёнам размер гонорара по простой причине: если гонорар маленький, то пусть жена считает, что он большой; а если гонорар большой – то пусть считает, что он маленький. Только начинающий велотурист может потратить гонорар на картошку или, что ещё более глупо, на какие-то клубочки шерсти, из которых жёны потом плетут свои сети под неприятно звучащим названием “кофточка”. Такой подход совершенно непрофессионален. Как смотаться от жены и отправиться в покатушку? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: “Я сейчас слегка прошвырнусь на велике, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки”. Слова “на велике” надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на них внимание, в то время как слова “новые тапочки” должны звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь из покатушки, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки – это вечная тема. Вот, собственно, и всё, о чём хотелось рассказать. Только жене не говорите, ладно?

 Отправлено: 19.11.12 13:53. Заголовок: Ололо! https://lh3..

Ололо!




Бразилия, между прочим.

 Отправлено: 22.11.12 11:25. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Z..

 Отправлено: 22.11.12 16:27. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

гениально ящитаю

 Отправлено: 22.11.12 16:38. Заголовок: Ну да главное чтоб т..

Ну да главное чтоб таких паразитов не больше чем 30% было

 Отправлено: 29.11.12 20:18. Заголовок: ВНИМАНИЕ!!!держите ж..

ВНИМАНИЕ!!!держите животы я смог до конца дочитать только минут через 15!!!



В дорогом бутике жена спрашивает мужа:

- Ты меня любишь?

- Эта шуба дороже моей любви.



Чернышевский написал "Что делать?", Ленин написал "Что делать?", Гавриил Попов написал "Что делать?". И хоть бы кто написал "Зачем делать?".



Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

- А почему в скафандре?

Мужик:

- Трудности люблю.

Женщина:

- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!

Мужик, подумав:

- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.



Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

- Пи*дежь твою слушал! !



Интервью с гинекологом:

- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?

- Ну, не знаю, романтика, наверное...



- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «шампунь».



Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:

— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?

— Да, делайте вы, что хотите… Мне уже по фиг!… Я с ней развожусь!!!



Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???



Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь ...

- А! Отвариваешь .



Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.



Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.

Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?



После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни

одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

___________________



П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.



П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.



П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.



П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.



П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.



П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.



П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.



П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.



П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.



П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.



П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.



П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.



П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.



П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.



П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.



П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.



П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.



П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.



П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

 Отправлено: 08.12.12 17:17. Заголовок: Заказчик на объекте..

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!

 Отправлено: 08.12.12 17:22. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/b..

цитата:

Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста. Женский – под цвет ветровки. Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход. Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами. Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день. И всё – к вечеру вы уже муж и жена! Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка. Все знают, что она есть. Но, никто её не видел. Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал? Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все. Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя. Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором. Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят? Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением. Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой? Три дня непрекращающихся дождей! Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах! Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим! Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам. И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть. Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз. Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество! При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться». У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»! Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится. Подъём на крутой перевал – в чём смысл? Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе, Для молодых девушек – доказательство всем, Для молодых парней – доказательство девушкам, Для замыкающего – безнадёжная необходимость. Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником. Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно! Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого. Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее. Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет. Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем. Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят! Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»! Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров. Когда мужчины начинают в походе бриться, а женщины причёсываться? Когда рядом на ночёвку становится ещё одна группа. Вечером из палатки доноситься приглушённый мужской голос: «Приоткрой ротик, высунь язычок, пошевели им…». Не торопись причесываться и лезть к ним в гости – может это просто мужики поймали ужа. Рядом с какой группой я люблю ночевать в конце похода: С женской? – нет. С весёлой? – нет. С той, которая только что вышла на маршрут! Если рядом с вами ночует группа водников или конный маршрут, то вечером у их костра от дежурных можно услышать такие странные слова, как сковородка и огурцы. Многие ледники напоминают некоторых женщин. Нет, не температурой. После приближения, желанием снова отойти, и любоваться ими издалека. В горах ночью в палатке бывает либо деликатно, либо тепло! Сушёные бананы, засахаренные ананасы, цукаты, копчёную колбасу и прочие деликатесы берут в поход только с одной целью – чтобы было что потом вспоминать о радиалках. Что нужно, чтобы в походе убитые вусмерть мужики, вдруг приобрели красивую горделивую осанку, а рюкзаки начали взваливать на себя легко и непринуждённо (без традиционных междометий)? Очень немного - встретить женщин! Возвращение туристов на базу после похода – "Праздник желудка"! Возвращение на машине из похода в город – "Спящая экскурсия по точкам общепита местной автострады". Умный турист на переправе через реку идёт сразу за инструктором. Глупый – идёт своим путём, падает, разбивает ногу, роняет в воду рюкзак, возвращается, а потом всё равно идёт за инструктором. Но, зато всё сделал САМ! Для того, чтобы узнать истинную скорость установки лагеря, должен начаться дождь. Некоторые туристы перед переправой снимают ботинки и лезут в воду босиком, держа походную обувь в руках. Очевидно, переживают, чтобы ботинки не замёрзли в ледяной воде, и не порезались на острых камнях. Как ни странно, но оставленная под дождём грязная тарелка, от этого чище не становиться. Просто то, что в ней лежало до дождя, после него начинает плавать. Поднимающаяся в дождь на крутой перевал группа туристов выглядит однородной. В этот момент даже балерины и доктора гуманитарных наук, идущие в ней, в своих высказываниях ничем не отличаются от остальных туристов. Хуже установки лагеря под дождём может быть только одно – свёртывание лагеря под дождём! Вечером из женской палатки доносится какой-то шорох и тихие переговоры. Мысли мужчин – «Нас обсуждают». Из мужской палатки доносится то же самое… Мысли женщин – «Или жрут что-то, или пьют»! Есть ли секс в туризме? Посмотрите на поднимающихся в гору туристов и перестаньте задавать глупые вопросы. Если с утра по палатке стучит дождь, то какую команду инструктора ждёт вся группа, едва открыв сонные глаза? «Подъём»? «Завтрак»? – нет! «ДНЁВКА»!!! «Завтрак туриста» - это не название продукта, а время его поглощения. Объём желудка туриста прямо пропорционален пройденным за день километрам. После тяжёлого ходового дня, людей у костра может заставить шевелиться только два повода: - запах приготовленной пищи, - запах своих догорающих ботинок. (c) kotofey28.livejournal.com

 Отправлено: 10.12.12 17:17. Заголовок: http://9gag.com/gag/..

 Отправлено: 12.12.12 13:38. Заголовок: Тек кто ездит в обще..

Тек кто ездит в общественном транспорте посвящается:

 Отправлено: 13.12.12 17:13. Заголовок: http://cs411219.user..

 Отправлено: 16.01.13 12:58. Заголовок: Не про архей, конечн..

Не про архей, конечно, но тоже ничего.

 Отправлено: 16.01.13 15:26. Заголовок: ....да, а мамонты не..

....да, а мамонты не выжили

 Отправлено: 05.02.13 14:36. Заголовок: Самые нелепые иски ..

 Отправлено: 06.02.13 01:04. Заголовок: Партизан пишет: спе..

Партизан пишет:

цитата:

сперма, которой кишат воды египетского бассейна

Это проняло. Я представил себе бассейн, заполненный арабской спермой.

 Отправлено: 06.02.13 13:27. Заголовок: http://cs315230.user..

 Отправлено: 18.03.13 12:57. Заголовок: http://ic.pics.livej..

 Отправлено: 21.03.13 09:49. Заголовок: Наш Вовчик стал попу..

Наш Вовчик стал популярным в соцсетях. Вопрос кто выложил эти фотки - детали мог знать только участник того похода...

 Отправлено: 21.03.13 10:25. Заголовок: Я это выложил у кого..

Я это выложил у кого-то в коментах в уютненькой, даже подпись к фоткам дословно моя.

 Отправлено: 21.03.13 12:45. Заголовок: хе-хе пиарим Вовчика..

хе-хе пиарим Вовчика?

 Отправлено: 21.03.13 14:24. Заголовок: Я этот цирк не забуд..

Я этот цирк не забуду))))))))))))

 Отправлено: 21.03.13 14:53. Заголовок: Маладэц!!! ..

Маладэц!!!

 Отправлено: 08.04.13 14:39. Заголовок: Для Сереги и многих ..

Для Сереги и многих остальных:

 Отправлено: 08.04.13 15:37. Заголовок: .....а на байду тако..

.....а на байду такое можна)))))))))))

 Отправлено: 08.04.13 15:43. Заголовок: На байду холодильник..

На байду холодильник треба ;)

 Отправлено: 08.04.13 16:24. Заголовок: В обычный вело-бег-ш..

В обычный вело-бег-штаны намного больше влазит

 Отправлено: 11.04.13 00:16. Заголовок: В продолжение темы: ..

В продолжение темы:

 Отправлено: 12.04.13 16:28. Заголовок: http://cs406620.vk.m..

 Отправлено: 02.06.13 12:40. Заголовок: Хочу сюда! http://ww..

Хочу сюда! http://www.webpark.ru/comment/opasniy-turizm-v-kitae