Отправлено: 25.01.07 23:53. Заголовок: Одинаковое

http://people.overclockers.ru/pisal/record1

 Отправлено: 26.01.07 01:09. Заголовок: Re:

101 Правило толкиениста
Прочитай "Хоббита".
Посмотри фильм "Властелин Колец".
Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
Сделай себе меч из лыжи.
Обмотай его синей изолентой.
Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!!
Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай.
Сшей себе плащ из занавески.
Hе вздумай обрезать бахрому!
Hайди старые и рваные в трех местах берцы.
Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом - красная.
Hе снимай их ни в коем случае!!!
Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
Искать лучше всего в чатах.
В психиатрической больнице тоже можно.
Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
Обижайся, когда тебя назовут человеком.
Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник
Исилдура и король Гондора!".
Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
Хрясь!
Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
У клуба должно быть красивое и непонятное название.
Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
Hапример, "А Элберет Гилтониель".
Что значит "Сам не понял?"!
Хрясь!
В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
В клубе должны проводиться тренировки.
Я разве сказал, что придется тренироваться?
Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
Конвент круче. Там больше народу.
А еще там больше халявной выпивки.
Если параметр харизмы выше 15.
Что значит "Я не играю в АДнД?"!
Хрясь!
Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она крепче.
Потому что тяжело тащить.
Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
СТОП! Какие еще доспехи?
Ты что, их сделал?
Хрясь!
Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
Hайди себе гитару.
Очень старую, битую и без третьего колка.
Учиться играть на ней не обязательно.
Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
Да, трех хватит.
Аккорды? Где ты услышал это слово?
Хрясь!
Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
Что значит "Кидают сапогами!"?
А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
А то опять будет хрясь.
Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
Хотя какие у тебя ножны...
Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
Мастера - козлы.
Hе потому что козлы, а потому что мастера.
Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься.
Hе говори мастерам, что они козлы.
Hет, они в курсе.
Hо могут обидеться и начать козлить.
Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
А друзьям прощается многое.
Hо мастер не всегда будет рядом.
Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
Что значит "Что там делать?" Ругаться!
Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
Обидно, да?
Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
Да-да, иначе будет "хрясь".
Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
Бегом на тренировку! Водка стынет.
ХРЯСЬ!

 Отправлено: 26.01.07 01:10. Заголовок: Re:

Высказывания
Наша цель - коммунизм!
Лозунг на ракетной части

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2. По команде «отбой» наступает тёмное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
9. Живёте как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
15. Вы курсанты или где?
16. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды — без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
22. Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ.
24. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
25. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
26. Как вы строитесь? Бежите один по одному!
27. Нельзя все ломать, надо на чём-то и сидеть.
28. Значение синуса в военное время может достигать четырёх и даже пяти!
29. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
30. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
31. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
32. Эй вы трое! Идите оба ко мне!
33. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
34. Что вы за ногти на ногах отрастили — как у орла, хоть по деревьям лазай.
35. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
36. Голова у солдата — чтобы думать, а мозги — чтобы соображать!
37. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
38. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
39. Здесь не Англия, копать надо глубже.
40. Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
41. Возьмите уставы и перепишите всё наизусть.
42. Команда «Становись» выполняется бегом.
43. Если будете блудить — пущу ракету.
44. Закройте рот — трусы видно.
45. Ну как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное?
46. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстёгнута.
47. Вот у меня ещё с детства ребёнок появился!
48. Чем больше цифр, тем больше не надо.
49. Это вам чревато боком.
50. Не тяните резину в долгий ящик.
51. Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
52. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
53. Рота! Для помойки в баню становись!
54. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
55. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
56. Автомат ставьте на колено левой руки.
57. Что вы спите стоя на ходу?
58. Здесь вы там найдёте.
59. Горло болит? Учите уставы — болеть не будет!
60. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
61. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
62. Взвод вышел на опушку деревьев.
63. Начало — полдела, конец — всему голова!
64. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
65. Командир сказал «хорёк»! И никаких сусликов!
66. Выступаем вечером на рассвете.
67. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
68. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
69. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями.
70. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
71. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
72. Ты зачем сюда лежишь? Твоё место здесь не тут!
73. Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?
74. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
75. Что такое решётка? Решётка — это металлический лист с прорубленными в нём отверстиями.
76. Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
77. Ликвидировать такой недостаток как причёски!
78. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
79. Товарищи курсанты! На этот счёт существует два мнения: одно — мое, другое — ошибочное.
80. Что вы здесь пишете зелёными чернилами чёрным по белому?
81. Я ведь знаю, что у вас вместо головы — задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь — как это делаю я.
82. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду — наголо, а спереду — как сзаду.
83. В ленинской комнате громко матом не ругаться!
84. Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семьдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.
85. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно — побрить!
86. Когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
87. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
88. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
89. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
90. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
91. Пусть число танков равно «K», нет, «K» мало, возьмём «N» танков.
92. Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
93. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
94. А вы что думаете? Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет? Нет!
95. Строевая подготовка — это же как балет.
96. Подполковник — это дважды майор.
97. Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
98. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
99. Опять все пролопоушили!
100. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
101. На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: «Этот вопрос не по моей зарплате.»
102. Так светло, что просто дышать нечем.
103. Литовская песня «Думай, думай...» написана специально для вас.
104. «Инженеры-разработчики!» Вас самих ещё надо разрабатывать!
105. Никаких сортиров и туалетов!
106. Пришел на военную кафедру — будь мужчиной. Вышел из института — можешь превращаться в женщину.
107. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
108. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
109. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
110. Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
111. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
112. Шила в мешке не утаишь. Оно всё равно всплывает наружу.
113. Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.
114. Моя фамилия майор Громов.
115. Прекратите концерт! Вы не чучело!
116. У вас юмор каменного века. Зашёл, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
117. Усы отращивать мало. Надо ещё и работу делать.
118. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
119. От занятий военным делом у вас останется звание.
120. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
121. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет.
122. В армии все параллельно и перпендикулярно.
123. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
124. Каждая складка на солдатском одеяле — лазейка для агентов мирового империализма.
125. Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
126. Надо набить руку, пока не набили морду.
127. Нужно делать не как лучше, а как положено.
128. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
129. Сегодня в сапогах на постели не валяться.
130. Не знаете, о чём писать в «Боевом листке»? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов — рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь танк, здесь бабу голую и подпись «Шутка».
131. Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
132. Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
133. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
134. Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
135. Отравляющие вещества — это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
136. Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
137. Если вы сказали «А», то надо сказать и «Я».
138. На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
139. На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
140. Кто там стоит, сидя на лавке?
141. Куда солдата не целуй, всюду задница.
142. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
143. Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерёт тот курсант, чья это тумбочка.
144. До каких пор это кончится?
145. У вас должна быть своя голова за плечами.
146. Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
147. Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
148. Вы мне говорите «парадок», а у вас лошадь на проходной насрала. (Примечание: под термином «парадок» майор-украинец понимал «порядок» и ничто более иное чем)
149. Вы же офицеры, а не люди.
150. Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит — скажите, что потеряли.
151. Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
152. Почему не постриглись? Галстук помешал?
153. Извините, разговоры прекратить!
154. Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
155. Этот бесноватый ихний Рейган...
156. Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах. Поверьте, что у них, то есть и у нас.
157. С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
158. Пиши буквами, то есть словами.
159. Радостно: Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!!!
160. Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?
161. Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
162. Вы спрашиваете, что это за чёрные точки? Так изображены танки. Что значит «Откуда они появились»? Танки шли параллельным курсом.
163. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
164. Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
165. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
166. Один ум хорошо, а два сапога — пара.
167. Эти студенты поют там реакционную песню: «Белая армия, чёрный барон...» и в руке что-то сжимают.
168. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
169. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
170. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
171. Всем досконально очистить казарму.
172. А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
173. Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
174. Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.
175. Кому ты спишь?
176. Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
177. У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше.
178. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту — кустарники, кустики и другие деревья.
179. 4-го июня производится отстрел, а 5-го — присяга курсантов.
180. Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
181. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
182. Рисуйте где угодно, но только в центре.
183. Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
184. Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
185. Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься.
186. Вы мне меньше всего не нравитесь!
187. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
188. Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
189. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
190. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран — всего 7 человек.
191. В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет.
192. Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
193. Черти квадрат размером 25 на 30 — мишень для пристрелки.
194. Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
195. У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
196. Это будет в январе этого месяца.
197. Спишь в этой тумбочке, а говоришь «Не мое»!
198. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
199. Тащитесь, как три дня.
200. Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
201. Курить там можно, но производить окурки здесь.
202. Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
203. Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?
204. Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
205. Выполнять беспрекословно. Не дай бог узнаю!
206. Рассеять кирпичи!
207. Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
208. Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
209. Двадцать четыре часа расстрела!
210. Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломаный трактор... (Из доклада М.С.Горбачова 23.03.88)
211. Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
212. Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали всё: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться.
213. Солдат без работы — потенциальный преступник.
214. Эх вы, три сапога — пара.
215. Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.
216. Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.
217. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
218. Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?
219. Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
220. Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
221. Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
222. Запомните: тот, кто курит — кончает раком.
223. А то посмотрите — он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
224. Молчать! Я вас заставлю говорить!
225. Вы чего глаза свои на меня смотрите?
226. Я этого терпеть ненавижу.
227. Вы что, в первый раз на свет родились?
228. Над вами уже вся кафедра плачет.
229. Вы отрицательный минус нашей кафедры.
230. Молчать! Не вас меня учить!
231. Над вами уже студенты анекдоты смеются.
232. Вы же работаете спустя кое-как.
233. Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
234. А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
235. Да, и когда вы вернёте взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
236. Совершенно уже совесть обнаглели!
237. И не делайте на меня свои обиды.
238. Вам уже скоро студенты станут показывать, что, где и куда делать.
239. Это же просто страшные ужасы!
240. Вы почему дисциплину не выполняете?
241. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
242. Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.
243. А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
244. Вы что ни разу не грамотный?
245. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
246. Неужели нельзя это сказать более русским языком?
247. Почему у вас студенты порядок не убирают?
248. Полковник Иванов вам разрешил носить тёмные очки — вот пусть и носит.
249. Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида.
250. А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
251. И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
252. Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
253. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать.
254. Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
255. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
256. Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
257. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
258. Поимейте же совесть!
259. Учтите! Еще одно нарушение — и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
260. И вот я достиг в токарном деле немалого искуства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошёл до починки радиоприемников, и даже цветных.
261. Зачем правая шеренга по команде «равнение направо» тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но наверное, для отработки специфики глаз.
262. Опаздывал на службу — стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
263. Было придумано то, что создали танк...
264. А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение.
265. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
266. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
267. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
268. А детством здесь пора уже отойти.
269. Вы мне тут доклали, товарищ студент...
270. И я вправе, что он такое может быть сказать.
271. Мы с ними добились получших результатов.
272. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
273. Среди коллектива пользовался хорошим положением.
274. Идём мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
275. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
276. Тише, а то чай остынет.
277. Пуля — дура, а вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
278. Я Академиев не кончал, но Высшее образование вам даду!
279. По команде «равняйсь!» поворачиваем правую голову.
280. Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
281. Хуже могли бы лучше учиться?
282. Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
283. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
284. Не все сразу богами становились.
285. Все как один — на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.
286. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
287. Как тут ничего не делалось, так и не было.
288. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
289. А ведь каждый из вас — взрослые люди!
290. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
291. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
292. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
293. Ориентирую: ориентир первый — сосна с березовой верхушкой.
294. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
295. Принятые меры увенчались безуспешно.
296. А вы и ухом не моргнули...
297. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
298. Вспомните о своем будущем!
299. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
300. Что вы молчите, как рыба об лед?
301. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
302. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
303. Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
304. Это просто верх низости какой-то!
305. А у них там целое столпотворение света!
306. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
307. Мои указания не устраняются.
308. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
309. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
310. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
311. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
312. Не надо мне в рапорте писать: «Дорогому Сан Санычу Иванову, пишите просто: «товарищу майору».
313. Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
314. Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.
315. Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров — черную и белую.
316. Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
317. »Есть» можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ.
318. Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
319. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
320. Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
321. Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
322. Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
323. Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
324. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
325. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
326. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
327. Стихотворение официального армейского поэта: «Есть в штанах у солдата заветное место, там карман, в нём хранится письмо от невесты.»
328. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то она — образцовая.
329. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
330. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
331. Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
332. Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
333. И в голове должны быть мышцы.
334. Забор как упал, так и стоит пять дней.
335. На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
336. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером.
337. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
338. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
339. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
340. Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
341. Куст — это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
342. Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
343. До того или перед тем?
344. Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
345. Солдат, помни: честь твоей части — это часть твоей чести!
346. Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
347. Я тебя больше ненавижу!
348. Когда-нибудь я вас так дам по голове!
349. Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.
350. Китайцы умный народ, но не все.
351. Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!
352. У тебя что, у самого языков нет?
353. К пустой голове честь не прикладывают.
354. И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона — это ГРОБ.
355. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
356. Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?
357. Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
358. Сбрил усы — все сопли видны.
359. Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
360. Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
361. Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать!
362. Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
363. Я от вас добьюсь правды, даже путём смертельного исхода!
364. Странно, что вы мне это сюда говорите.
365. Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

 Отправлено: 26.01.07 01:11. Заголовок: Re:

100 правил на100ящего гопника . 25.01.2007


1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех Вась не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему пацаны погибают — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: Нюхай ногу!.
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы Odidos.
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.Smint --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в Контрал-Страйк
44.Что бы шпилить в Контрал-Страйк тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему Контрал-Страйк называется Контрал-Страйк.
46.Контрал-Страйк называется так потому что когда-то огонь 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали Контрал-Страйк.
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохрена ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.Бумер — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: Буммір – рулесссс Farever, а снизу – Хто пісал – ні знау а я Вась чітау- и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают Слипкнот. Они покупают все приколы в Корне.
59.Вась, магазин Корн так называется потому, что есть такая группа – Корн. Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают Шансон;.
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!.
65.Вась, запомни: Бригада — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать Бумер и Бригаду.
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю.
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.


Вась, это дополнение к правилам №1.

Это тупо словарь терминов.

Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
> Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” – девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там?!!” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга)” - дом ))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик

 Отправлено: 30.01.07 21:00. Заголовок: Re:

если кончилась фантазия

 Отправлено: 01.02.07 00:20. Заголовок: Re:

гламурно-пидарская флешка

 Отправлено: 01.02.07 00:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.02.07 17:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.02.07 18:15. Заголовок: Re:

Формик а правда та где-то рядом.......

 Отправлено: 26.02.07 21:26. Заголовок: Re:

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута
сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в
один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB.
Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 =
48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким
образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.

 Отправлено: 04.05.07 01:48. Заголовок: Re:

Про Вась - сам придумал?

 Отправлено: 04.05.07 14:45. Заголовок: Re:

Кстати, сегодня на Петровке наблюдал как двое классических Вась наезжали на продавца пива (сопливого такого мальчонку-студентика) - заметив что за ними наблюдают - Васи матюкаясь ушли в переход

 Отправлено: 04.05.07 15:27. Заголовок: Re:

mamont пишет:

цитата:

Кстати, сегодня на Петровке наблюдал как двое классических Вась наезжали на продавца пива (сопливого такого мальчонку-студентика) - заметив что за ними наблюдают - Васи матюкаясь ушли в переход

Ты теперь сыщик или следиш за людьми что с ними??
А за мной непроследиш я много где лазаю

 Отправлено: 04.05.07 15:34. Заголовок: Re:

Nenastja пишет:

цитата:

А за мной непроследиш я много где лазаю

А ты не лазай где попало!!!

 Отправлено: 04.05.07 15:54. Заголовок: Re:

Я не лазаю где попало я лазаю где мне нравется!

 Отправлено: 04.05.07 16:27. Заголовок: Re:

а нравиться где попало

 Отправлено: 04.05.07 16:38. Заголовок: Re:

Так скажи - про Вась - чья идея? Очень класссно получилось

 Отправлено: 07.06.07 17:54. Заголовок: Re:

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

> В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я

> решил жениться на страстной девушке.

> В университете я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

> Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я

> решил жениться на стабильной женщине.

> По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась

> ужасно скучной.

> Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

> Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

> Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности,

> заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была

> суперэнергичной, но без целей в жизни.

> Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

> Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.

> Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год

> и отсудила себе все, что я имел.

> Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

 Отправлено: 08.06.07 09:01. Заголовок: Re:

Улёт

 Отправлено: 16.06.07 09:43. Заголовок: Re:

>>> > Сижу на работе и делаю вид,
>>> >
>>> > Как будто меня это очень бодрит,
>>> >
>>> > Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
>>> >
>>> > Что едет начальство на юг отдыхать
>>> >
>>> > Подумаешь! - солнце, морской бережок.
>>> >
>>> > Зато у меня на обед пирожок,
>>> >
>>> > С ним разве тягаться прохладной волне?
>>> >
>>> > Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
>>> >
>>> >
>>> >
>>> > От солнца не спрячешься на берегу,
>>> >
>>> > А я жалюзЯми прикрыться могу.
>>> >
>>> > Об этом курортнику только мечтать-
>>> >
>>> > Чтоб солнце включать, а потом выключать
>>> >
>>> > Подвластен мне в офисе всякий каприз -
>>> >
>>> > В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
>>> >
>>> > Ботвою тропической полны горшки.
>>> >
>>> > Опять же - прям в руки несут пирожки.
>>> >
>>> > Ну чем же, скажите мне, не благодать?
>>> >
>>> > Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
>>> >
>>> > А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
>>> >
>>> > В волнении о позаброшенных нас.
>>> >
>>> > Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
>>> >
>>> > А ну как, мы все тут отбились от рук!
>>> >
>>> > Вернее, отбились от главной руки,
>>> >
>>> > И нагло, зевая, жуем пирожки.
>>> >
>>> > Неделя проходит, другая...и ах!-
>>> >
>>> > Начальство с рукою у сердца в дверях.
>>> >
>>> > На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
>>> >
>>> > И я, отдохнувший, в отпуск иду.!!!

 Отправлено: 16.06.07 11:38. Заголовок: Re:

Супер...

 Отправлено: 18.06.07 16:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.06.07 09:10. Заголовок: Re:

Да, примерно так оно наверно и работает. Но у блондинок, я думаю, эта схема должна быть существенно проще

 Отправлено: 19.06.07 11:32. Заголовок: Re:

какая схема?!!
там генератор случайных чисел

 Отправлено: 19.06.07 11:32. Заголовок: Re:

не хорошо так говорить

 Отправлено: 19.06.07 11:37. Заголовок: Re:

Хучу. Вообще это не я, а стереотипы. Я просто их озвучил.

 Отправлено: 19.06.07 13:02. Заголовок: Re:

мне всегда было интересно ... откуда пошло мнение что стереотипы это что-то плохое...
Почему когда упрекают человека в отсутствии нестандартного творческого подхода... говорят: "ты думаешь стереотипно"?
Но ведь стереотипы призваны упростить а значит и ускорить процесс мышления... если бы их не было мы бы по часу выстраивали каждый раз новый алгоритм поднесения ложки ко рту...

 Отправлено: 19.06.07 13:05. Заголовок: Re:

Об"ясни это Ваде. А то наезжают, понимаешь

 Отправлено: 20.06.07 11:28. Заголовок: Re:

какая схема?!!
там генератор случайных чисел

К слову, по теме:
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

 Отправлено: 20.06.07 12:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.06.07 12:57. Заголовок: Re:

Олежка пишет:

цитата:

Об"ясни это Ваде. А то наезжают, понимаешь

Э а я тут уже причем!

 Отправлено: 30.06.07 13:39. Заголовок: Re:

dpr: сцуко, колено болит
Марево: что случилось?
dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.

dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...

 Отправлено: 30.06.07 13:50. Заголовок: Re:

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

 Отправлено: 30.06.07 14:06. Заголовок: Re:

леночка в противогазе



и её друзья

http://proza.com.ua/visions/djavol_ljubit_tresh.shtml

 Отправлено: 30.06.07 15:05. Заголовок: Re:

специально для абдулы

 Отправлено: 30.06.07 17:29. Заголовок: Re:

изврашннцы жжгут


Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно
продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл -
он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь
редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести
инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста
инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with
custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника
изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной
поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты
сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

 Отправлено: 02.07.07 09:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.07.07 16:42. Заголовок: Re:

прикол я проверил реально так и переводит
а если ещёраз

Execute the assembler the image of a tray and insert sets from two subjects of windows of madam or other mouth with customs support of the driver of the mouse in the current engine of a boot
и ещё
Выполните ассемблер изображение подноса и вставьте наборы от двух предметов окон госпожи или другого рта с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка

уже не так ржачно тоже не понятно откуда асемблер взялсо

 Отправлено: 04.07.07 12:59. Заголовок: Re:

Lifan: Я совершенно не помню, как мы изъебывались и ставили палатку. Я просто помню, что в какой-то момент я смотрю на палатку, палатка смотрит на меня, и я спрашиваю: "Мы чо, ее поставили?" И палатка мне отвечает дурным голосом: "Да, ёб твою мать". Вот и все, чего я помню.

 Отправлено: 26.07.07 16:27. Заголовок: Re:

может и старо, но мне очень смешно было

 Отправлено: 26.07.07 17:03. Заголовок: Re:

+1

 Отправлено: 28.08.07 11:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.08.07 17:11. Заголовок: Re:

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !

***

МАКС-2007. В небе летает какой-то винтовой самолетик .
Комментатор рассказывает о летных характеристиках и оказывается на нем установлена катапульта "Звезда".
Тип рядом выдает: "Представляю рекламный слоган компании: "Если вам вам совсем **зда - то поможет вам Звезда!"".

***

А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение..
нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
например:
-в книгу Стивена Кинга: "Не читай дальше, на этом месте я умер!"
-в "войну и мир" : "держись, дочитай до конца!"
-в "колыбельную" Паланика: "Я знаю баюльную песню"
-в "Проект Россия": "фсб следит за тобой"
-в "Все о собаках": "не верьте вашей собаке"
-в шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"
шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"

***

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

***

Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее, а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду...
Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и Тибетских мудрецов.
Ровно в полночь принеси в жертву пидора-девственника великому божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт, начертав на алтаре руны 8 926 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой поступившей на счет.

***

Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х...
CrowPuncher: Ты у меня под старым записан

***

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

 Отправлено: 04.09.07 12:22. Заголовок: Re:

Если найдеться герой и дочитает это до конца - то не пожалеет.

Этот забавный эпизод произошел на Кафедре Военно-Полевой Хирургии зимой 1983 года. Я тогда там себя пробовал в качестве будущего хирурга в научном кружке (выброшенное время – к хирургии в дальнейшем не подходил на пушечный выстрел). Кто из младшекурсников не мечтает стать хирургом? Вот и я был не исключение. В те юные годы ВПХ мне нравилась, и нашел я себе на этой кафедре толкового молодого научного руководителя – майора м/с Константина Яковлевича Гуревича. Сейчас этот дядька весьма известен – один из ведущих профессоров в ГИДУВе, или как он сейчас обзывается – в Медицинской Академии Последипломного Образования. Ну а тогда сей ученый был заурядным клиническим ординатором, только-только отписавшем кандидатскую.
Позвал меня майор Гуревич «на крючки» в свое дежурство – помощи не много, волосы брить, мочу катетером выпускать, операционное поле йодом мазать, да рану для хирурга растягивать. Но какое ни есть, а приобщение к рукоделию – к оперативной медицине (надеюсь не забыли, что хирургия, это рукоделие по латыни). Сам Гуревич хоть и большая голова (в смысле умный), а росточку маленького. И вот в его дежурство поступает здоровенный «химик» с колото-резаным ранением в области правой почки. Может сейчас термин «химик» не совсем понятен, на тогдашнем сленге «химиками» называли зеков на вольном поселении – вроде как условно-досрочно освобожденный, но обязан ежедневно отмечаться.
Зечара здоровенный, росту за два метра, весу за сто-пятьдесят кило, ботинки размера этак сорок шесть – сорок восемь. Да такой и в солидном костюме по Невскому пройдет – от Адмиралтейства до Гостиного Двора народ в след смотреть будет. А тут зима, из «скорой» весьма бодро соскакивает этот амбал с голым торсом, на его бычьем торсе не обнаруживается естественного цвета кожи – одни тюремные татуировки и алая полоска крови на спине. На все вопросы докторов и сестричек отвечает исключительно матом вперемешку с тюремными идиомами. Ко всему прочему видно, что наш Геракл весьма пьян и настроен весьма агрессивно. Кулаки как баскетбольные мячи, а пальцы веером —точно павлиний хвост. Как к такому подойти? Гуревич ему едва ли до плеча. Сестрички вмиг врассыпную. Дежурный реаниматолог опасливо из предоперационной выглядывает. От меня, малолетки, тоже толку, как с козла молока. Ситуация патовая.
И тут Константин Яковлевич вдруг преображается. Вроде как он не хирург и кандидат медицинских наук, а обычный работяга с хулиганским уклоном.
Гуревич: «О-оо, Васёк, сколько лет, сколько зим! Какие люди к нам пожаловали! Проходи родной, не стесняйся.»
Зек: «Ты чё, Айболит, в натуре? Не Васёк я, Васёк на „хулигане“ еще год назад погорел, ему „строгую Ригу“ приписали. Я Жора-Маленький, разуй глаза, мудило!»
Гуревич: «Опа! Неужели сам Жора-Маленький?! Совсем я плохой стал, таких людей перепутал. Жорик, ну проходи, щас мы с тобой за встречу спиртугана гахнем!»
Зек: «Ты чo, Айболит, в натуре?»
Гуревич: «Да за базар отвечу. У меня в моей каморе спирта хоть залейся, хоть утопись!»
Зек: «Ну давай, пошли по маленькой.»
Гуревич проводит зека в предоперационную. Реаниматолог убегает, и там остается только операционная сестра Тамара. Тётка молодая и очень симпотная, хоть и форм Рубенсовских. Гуревич показывает на неё пальцем: «О, это моя начальница, бугриха здешняя. Щас у неё спиртягу будем клянчить. Тамарочка, золото, вишь ситуация – друг закадычный ко мне зашёл, выдай нам спирта литра два.»
Тамара впадает в предобморочное состояние, бледнеет, молча показывает на стеклянный шкафчик с бутылью и пулей выбегает из предоперационной. Гуревич лезет в шкаф, достает здоровенную бутыль литров этак на пять и почти полную. Открывает пробку и нюхает: «Чистый спирт! Самый лучший, самый медицинский, садись Жорик на стульчик, а я огурчики и стаканчики организую.»
Выходит он из предоперационной как будто ничего не происходит. Все к нему, на мордах немой вопрос: «Что делать?» Гуревич голосом дежурного хирурга говорит: «Пустую литровую банку, пару соленых огурцов и два стакана.» И без всяких дальнейших объяснений шмыг назад в предоперационную. Оттуда слышно: «Жорик, моя бугриха добро на спирт дала. Сказала, что бухать можно столько, сколько захотим. Только ее на стрём твоя рана поставила. Что было-то? Пока нам стаканЫ и закусь принесут, ты забазарь всю историю. Ну чо за кипеж был, в натуре?»
Зек: «Да в натуре подляну кинули! Падлы – перо в спину.»
Гуревич: «Сознанку не терял?»
Зек: «Ты чо, в натуре? Они б меня затоптали! Не-ее, я продержался. Хреново было, но вниз сошёл, а там контролер внутреннего порядка, падла, скорую вызвал. Типа грузись, блатата, а то назад в зону отчалю. Ну я, понятно, лучше сюда, чем на лесоповал. Чо свистеть-то, вот и все дела.»
Гуревич: «Жора, ну ты молодец, в натуре!»
Зек: «На молодцах нормы списывают, а я, в натуре, с понятиями!»
Гуревич: «Жора, так ведь и я о том же! Ты же с понятиями, сразу видно, что не фраер. Так вот я тебе по понятиям скажу: что тебе перо в спину всунули, это или дешёвые беспонты, типа не фиг суетиться. Или тебе труба через час – ласты склеишь даже на обидку ответить не сможешь. В натуре так, век воли не видать! Наверняк тебе эти падлы почку прошили.»
Зек: «Ты чо, Айболит, в натуре?»
Гуревич: «Да в натуре, Жора, сказал же – век воли не видать. Сейчас нам закусон принесут и банку. Так вот, ты в эту банку пописай. Если там одна моча – то тогда мой базар – пустой прогон и холостые беспонты. Бухнем спиртяшки, помажем ранку йодом и пойдешь себе домой. Ну а если что серьёзное, то я тебе листочек и карандашик дам – может успеешь прощальную маляву мамане или там друганам накатать.»
Зек: «Ты чо, Айболит, в натуре? Ты – на воле, да и бабы через дверь смотрють, мне так ссать западло. Неси банку и вали в калидор!»
Дежурный реаниматолог, опасливо поглядывая, вносит пластмассовый поднос. На подносе литровая банка, два стакана и блюдце с нарезанными огурцами. Гуревич берет поднос, ставит на свою табуретку и выходит. Дверь в предоперационную остается открытой. Зек недовольно смотрит на собравшийся в коридоре персонал клиники: «Вы чо, в натуре? Чо театр? Чо не ясно? Не, ну в натуре!»
Затем зек берет с подноса банку и в своих грязнючих ботинках идет в стерильную зону операционной. Дежурная бригада заглядывает в дверь. Зек: «Не, ну вы чо, в натуре?! Щас мОзги вышибу!»
С этими словами зек захлопывает двери в операционную, да и ни у кого уже нет особого желания смотреть, что там происходит. Проходит минуты три-четыре. Дежурная бригада начинает волноваться. В основном теоретические предположения крутятся вокруг шкафов с медикаментами группы А. Наверное зечара их уже разгромил и морфином колется. Или выбил окно и смылся со всем запасом наркотиков. Делать нечего – майор Гуревич, как дежурный хирург, подкрадывается к дверям и чуть приоткрывает одну створку.
Голос Гуревича в момент становится властным голосом ответственного хирурга: «Санитарка, приберите. Вынести все и быстро дезинфицировать пол! Бригада – мыться. Пенетрационное ранение правой почки, кровопотеря. Сестра, быстро кровь на группу и кровь на гематокрит!»
Мы вваливаемся в предоперационную. Сквозь распахнутые двери стерильной зоны нам предстает следующая картина: на операционном столе на животе лежит абсолютно голый зек. Вся его одежда аккуратно сложена на полу, и венчают эту кучку его громадные грязные ботинки. Рядом стоит литровая банка, почти до краев наполненная кровью. Зек медленно поворачивает голову: «Друганы, режьте меня!» А затем обращается персонально к майору Гуревичу: «Слышь, братан! Ты же свой, паря, не надо письмо мамане. Спаси, бля буду, век воли не видать. Да я за тебя везде впишуся, бля буду! Спаси, братан!!!»
Операция прошла успешно. Но это мелочи, главное – индивидуальный подход к больному!

История вполне реальна.

 Отправлено: 04.09.07 12:51. Заголовок: Re:

Я вижу, ты не только читаешь, но и делишься.
Прикольный случай.

 Отправлено: 06.09.07 13:26. Заголовок: Re:

для поднятия настроя зайдите на http://www.2d-studio.com.ua/relax/

 Отправлено: 08.09.07 08:45. Заголовок: Re:

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 10.09.07 04:42. Заголовок: Re:

Зачем ты про несчастного Тузика написал? Я плакаль...

 Отправлено: 26.09.07 10:50. Заголовок: Re:

что длелать если по клаве ползают муравьи

Как уничтожить муравьев

1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пезда муравьям.

2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить хуй. Но положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.

3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.

4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.

5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.

6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.

7 (неформальный) пригласить муравьев на неформальную вечеринку, налить из пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также ебанутые способы, как избавиться от муравьев.

8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник и попросить в долг. Разбегуцца все - роцтвенника и нахуй послать неудобно, и в долг давать неохота.

9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией сапчяк. повесить на стене. пизда муравьям.

10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.

11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.

12 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.

13 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно пиздить непосредственно самой клавиатурой.

14 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.

15 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.

16 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй.

17 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!

18 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют...

19 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.

20 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.

21 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> пиздец муравью

22 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. подружись с ними. и эта... перестань кириешками их подкармливать

 Отправлено: 26.09.07 11:07. Заголовок: Re:

у меня еще один способ (100%) - выбросить клавиатуру.
из собственного опыта

 Отправлено: 17.10.07 23:12. Заголовок: Re:

1> Слышал? Ленка купила уже 7 Гарри Поттера. Ты в очередь на почитать записался?
2> Да ну нафиг. Я взрослый человек и сам себе могу купить Гарри Поттера.

 Отправлено: 17.10.07 23:17. Заголовок: Re:

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

 Отправлено: 17.10.07 23:19. Заголовок: Re:

Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

 Отправлено: 17.10.07 23:25. Заголовок: Re:

opium (01:11:01 7/10/2007)
привет я даша давай сыграем в хазяина и рабыню
Civic (01:11:14 7/10/2007)
нахуй пошла
opium (01:11:24 7/10/2007)
пачему
Civic (01:11:41 7/10/2007)
потому что. я хозяин. приказываю тебе идти нахуй

 Отправлено: 17.10.07 23:36. Заголовок: Re:

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

 Отправлено: 18.10.07 00:32. Заголовок: Re:

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….

 Отправлено: 18.10.07 08:58. Заголовок: Re:

Кинь ссылку на БАШ и не компостируй себе мозк копипастом

 Отправлено: 18.10.07 16:27. Заголовок: Re:

Formik пишет:

цитата:

1> Слышал? Ленка купила уже 7 Гарри Поттера. Ты в очередь на почитать записался? 2> Да ну нафиг. Я взрослый человек и сам себе могу купить Гарри Поттера.

 Отправлено: 29.10.07 13:35. Заголовок: Re:

банер на маил.ру

знаеш где тови однокласники?
собери их всех!
и УБЕЙ ИХ!!!

 Отправлено: 01.11.07 15:23. Заголовок: Formik пишет: банер..

Formik пишет:

цитата:

банер на маил.ру знаеш где тови однокласники? собери их всех! и УБЕЙ ИХ!!!

Формик ты кровожадная какашка и хомякоубивец!

 Отправлено: 19.11.07 11:40. Заголовок: mamont ты не видел ..

mamont ты не видел моих однокласников

 Отправлено: 19.11.07 11:43. Заголовок: спамеры жгут Bы хот..

спамеры жгут

Bы хотите стать единcтвeнным для своего любимого человека, влиять на отнoшения и полностью избaвиться от измeн?


У вас нeт близкогo человекa?


Ваc бecпокoит неразделeннaя любoвь?


У вac давниe проблeмы в карьере и вaш бизнеc стoит на мecте?


Bам не везет в жизни?

Bы oщущaeте на cебе чужое влияниe?

_____


Теперь у вас появилась возможность рeзко все изменить и навсегда решить эти проблемы в тeчeниe нескольких дней с помoщью автopских методoв онанизма Ильи H. Геpмaна.


одно слово добавил

 Отправлено: 29.11.07 15:23. Заголовок: Служба безопасности ..

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина на основании...



Перевод:

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 Отправлено: 29.11.07 20:20. Заголовок: ---Обсуждение действ..

---Обсуждение действий модераторов это нехорошо. А вот обсуждения их бездейсвия. Чё это за х-ню Формик кидает в юмор. Формик у тя чё с мозгами не всё впорядке.

 Отправлено: 05.02.08 09:58. Заголовок: http://fishki.net/co..

 Отправлено: 16.02.08 19:58. Заголовок: учитесь Нижеприв..

учитесь


Нижеприведённое – это выдержки из лекций, реально прочитанных в одном из петербургских вузов.

Средние века были эпохой массовой деградации и дебилизации. Невежественные, не имевшие собственной культуры варвары – германцы и кельты – растаскали по кирпичику великое наследие античности.

Средние века были временем массового насилия над производителем. Псы-рыцари и католические мракобесы зверски издевались над несчастными крестьянами.

Но мы не должны относиться к Средним Векам однозначно негативно. Ведь именно тогда были изобретены стекло, часы, очки, ножницы; люди научились играть в футбол и изготавливать спирт.

В Средние века год состоял из 12 месяцев. Сутки делились на день и ночь. Днем было светло, а ночью темно. Как за ночью шел день, так и за августом шел сентябрь.

В Средние века викинги передвигались на лыжах, подбитых мехом, без палок. Руки они предпочитали иметь свободными, чтобы держать в них ружье. Зимой викинги ездили на коньках.

Драккары викингов были одновременно гребными и вёсельными. Своих вождей норманны хоронили вместе с их боевым судном, отпуская корабль на волю волн, поэтому две лодки были найдены археологами в болоте.

Судно могло перевезти товаров больше, чем телега, но в Средние века моря кишели пиратами и морскими бурями.

В Средние века южные мореходы имели случайные контакты с северными.

В лесах в средние века прятались отшельники, разбойники, любовники, беглые монахи, странствующие рыцари, дикие волки и прочие отбросы общества.

Дороги в Средние века кишели пешими, конными, речными и морскими путешественниками. Римские дороги были там, где были римляне; средневековые дороги были там, где римлян не было.

В таверне люди и лошади могли перекусить, отдохнуть и даже переночевать.

В Средние Века в Европе разводили как крупный, так и мелкий рогатый скот. Мелкий рогатый скот – это, к примеру, козы, свиньи и птицы.

Англия поставляла шерсть в разные страны Европы, но, по общепринятому мнению, самая густая и длинная шерсть была у испанцев.

Турниры помогали рыцарям освободиться от дружеских связей

Эротичность турнира выражалась в ношении рыцарем одежды своей дамы.

Первые рога рыцарей были бычьими. Позже, благодаря византийцам, у рыцарей появились настоящие рога, из слоновой кости.

Наступательным оружием рыцаря были меч, копье, кинжал, ружье, пистолет. Рыцарские доспехи позднего средневековья напоминали скафандр космонавта или водолаза. Шлем – это каска, которая защищает голову.

Рыцарь относился к своему мечу, как современный мужчина относится к своей машине – он был для него была больше, чем просто человек.

Распространению конницы способствовала селекция, когда были выведены более сильные и выносливые лошади, которые умели сражаться.

 Отправлено: 16.02.08 23:57. Заголовок: Отсыыыпь, чувааак.....

Отсыыыпь, чувааак.... Вот это их плющит....

 Отправлено: 18.02.08 13:02. Заголовок: Та что-то не верится..

Та что-то не верится, что это правда.
Как-то очень уж...

 Отправлено: 18.02.08 13:10. Заголовок: Formik пишет: В Сре..

Formik пишет:

цитата:

В Средние Века в Европе разводили как крупный, так и мелкий рогатый скот. Мелкий рогатый скот – это, к примеру, козы, свиньи и птицы.

Класс. А сегодня у нас на обед мелкий рогатый скот. В виде сала 400 кг. свиньи и
окорочьков курицы.
Formik пишет:

цитата:

Турниры помогали рыцарям освободиться от дружеских связей

Хочеш повысить свой авторитет замочи друга.
Formik пишет:


Он наверное мшину времени создал, слетал. Его там всюду п...ли, вот он так и написал. По собственному так сказать мнению.

 Отправлено: 18.02.08 13:15. Заголовок: Merdoc пишет: Класс..

Merdoc пишет:

цитата:

Класс. А сегодня у нас на обед мелкий рогатый скот. В виде сала 400 кг.

Нихреновенько ты обедаешь... После обеда фотку свою выложи

 Отправлено: 27.02.08 16:38. Заголовок: вот правильная майка..

вот правильная майка

 Отправлено: 12.03.08 16:21. Заголовок: http://img228.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 14.03.08 12:04. Заголовок: Почему пиво лучше, ч..

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

 Отправлено: 17.03.08 15:45. Заголовок: <АндрейК> в..

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.