Отправлено: 25.01.07 23:53. Заголовок: Одинаковое

http://people.overclockers.ru/pisal/record1

 Отправлено: 21.03.08 09:26. Заголовок: Еришь у тя такие кли..

Еришь у тя такие клиенты попадаються?
фраза из Баша

ezdakimaK: Как уже говорил, у меня проблема в мозгах. Я постоянно думаю о чём-то. Даже если
пытаюсь переключиться на баранов, я не могу их просто считать, то у них номера разного цвета,
то начинают прыгать, то не выйдет один, они гады коварные такие, даже бесят

 Отправлено: 24.03.08 12:55. Заголовок: ищё одна жертва наку..

ищё одна жертва накуреных токсидермистофф

[img]http://img.foto.mail.ru/images/mail=doris_v=41=i-42.jpg[/img]

 Отправлено: 24.03.08 13:05. Заголовок: Не видно фотки...

Формик - ты аццкий извращенец. Это раздел юмор, а не ужос.

 Отправлено: 25.03.08 12:28. Заголовок: xskell: Если бы комп..

xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.

hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!

xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.

hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...

xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.

hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...

 Отправлено: 25.03.08 13:01. Заголовок: На тему. Олдовейший ..

На тему. Олдовейший прикол про программистов и стройку
http://www.yuretz.ru/Esli_by_programmisty_stroili_doma_p539.html

Если кто не читал то рекомендую. Не смотря на то, что там аццки многабукав.

 Отправлено: 25.03.08 14:31. Заголовок: :sm24: ..

 Отправлено: 09.07.08 08:37. Заголовок: лафтер: у меня сосед..

лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

 Отправлено: 09.07.08 08:48. Заголовок: logos_: Сидит соседк..

logos_: Сидит соседка на грядке, сверху дождь капает, сама себе жалуется: «Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик бы держал»...

Вот он наш менталитет..:)

 Отправлено: 09.07.08 08:52. Заголовок: Щось мене поперло: ..

Щось мене поперло:

семинара по управлению процессами

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?

Мрачный голос из зала: Водка.

 Отправлено: 10.07.08 16:45. Заголовок: xxx Ща по телу показ..

xxx
Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпания Вайнах-авиа
yyy
хорошее название у фирмы
xxx
Ага, Вай-вай-вай самолет упал? Ну и нах его
yyy
Вай, нах авиа??? На баранах отлично доедем.

 Отправлено: 10.07.08 16:55. Заголовок: Ненастье отдыхает. Д..

Ненастье отдыхает. Да что там Ненастье, даже я отдыхаю.

Мурзин Даян Баянович
ну бля если мы с пацанами там чиксу не поделили потом в личке порамсили устроили там батл, и че бля если я тебе напишу в личку что он мне писал типа бегемот ты пидорас но это он мне писал ты бля его забанишь на 30 дней а я то тоже пацан я же тоже говорил типа ты мудак ебаный сука у меня хуй 23 сантиметра, я делал секси тайм с мама мой жена, я же бля не лоли-лоли но а если он первый всучит меня как праститутку что тогда тогда мне бан на месяц, это же фак будет, я бля не знаю как жить буду бля без мп и он бля всех моих телок отрахает

Бегемот
я понимаю только русский и английский языки...

 Отправлено: 31.10.08 23:16. Заголовок: http://ico.aha.ru/h/..

 Отправлено: 03.11.08 19:26. Заголовок: http://icondom.ru/..

 Отправлено: 24.11.08 16:19. Заголовок: ГАИ, наконец, вводит..

ГАИ, наконец, вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали.

ЗАО «Гаи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:


Тариф «Эконом» (100 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.


Тариф «Ночной» (400 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (540 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (990.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (1999 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (2100 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (4000 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (9999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (20000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

 Отправлено: 25.11.08 10:38. Заголовок: я думаю что спрос б..

я думаю что спрос будет! и на дорогах станет ещё хуже.

 Отправлено: 02.12.08 14:07. Заголовок: http://play.ukr.net/..

http://play.ukr.net/videos/show/key/5b38d55612d8df431bffc4c61dc70a21/#ajax1
сисадминам

 Отправлено: 16.10.09 11:12. Заголовок: Do you speak english..

Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast....

 Отправлено: 12.01.10 20:50. Заголовок: - Слушай, у меня ест..

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! я нахмурила брови, и скрипнула зубами. И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном
- В рифмы, бля! не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца лиш бы кровища В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. В очередной раз унизил мой интеллект супруг. в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не - блею афцой, - Я и так без трусиков Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля
- Замечательно! шепчет Вова, - Математика это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! орёт Вова, и обильно потеет. Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! не успокаиваецца муж.
- Это нормально? вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу
- Славик! Славик! истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама Моя мама
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная

 Отправлено: 24.01.10 20:27. Заголовок: 6 марта Славик сидел..

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на
другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть
еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль
сосредоточивалась только до слова Lподарок¦, а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот
дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение
и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант,
если бы не одно Lно¦ - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в
строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту
шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого
нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь
несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было
хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому
что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: LЛюбимой учительнице, Вере
Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта¦.
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь
отведать за чашечкой чая кусочек-

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на
Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? v переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно
мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! v завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно,
если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех
остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере
Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь
ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому
нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще
не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться
правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же
отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким
задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается
куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за
такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все
подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные
старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго
подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке
сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и
слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. v криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я
ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус
ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его
лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно
делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и
лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых
наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После
чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как
должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда
выяснить это. Славик достал с полки обе книжки v одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки,
скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в
общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом LКуннилингус¦. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на
кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно
пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы
один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым -
ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала,
это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно v им до всего
приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и
ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: LТак-¦. Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. v Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному v не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал v я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? v подсказал Славик

- Палочку? v переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту- прости господи- палочку на потом. На самый конец-

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- - Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг- можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь- можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. v понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому-ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное v делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных-лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все-

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: Lвсе нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте- это лучше, чем если бы-¦

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно v получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: LКуннилингус¦. Чуть ниже: LС праздником 8 марта¦. Выводить
LВера Петровна¦ не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: LКозлов С.¦

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: LВера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам¦. Открытка показывалась всему классу. LВера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом¦. Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. LСлава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай¦. Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
LМоре волнуется¦: Lморе волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри¦. Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: Lвон¦.

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе- Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. LНе плачь¦, - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. LНе плачь¦, - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- LКуннилингус¦, - прочла она, - а ты знаешь, Козлов- Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это- - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! v выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? v уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово LМинет¦, а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке LКоновалова В.¦.

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? v ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. v знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! v заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет v это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать Lдва в одном¦. Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Здесь бы самое время поставить точку и написать Lсчастливый конец¦, но, увы, так
бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным
реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой v теперь этого не
выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные
детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять
эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на
мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и
куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись
на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,
шагнули вниз с шестнадцатого этажа.

 Отправлено: 25.01.10 17:33. Заголовок: ГРЕЦКИЙ ОРЕХ Кир Бу..

ГРЕЦКИЙ ОРЕХ
Кир Булычев

Братья в опасности! Письмо в редакцию
Авт. назв.: "Письмо о грецких орехах"
Цикл - "Гусляр"
Написан - 16.04.1970


Уважаемая редакция!

Находясь в последние годы на заслуженном отдыхе, я много размышлял о
смысле жизни и важных явлениях. Меня посетила мысль, что наши беды
проистекают от отсутствия веры в бога или высшее существо, включая светлое
будущее коммунизма. Народ наш мало во что верит, а все равно каждый
боится. Боится заболеть, помереть, атомной войны, экологического бедствия,
повышения цен и так далее. Отсюда получается желание верить черт знает во
что, потому что лучше верить черт знает во что, чем не верить ни во что.
Раньше у людей был Бог, и все надеялись, что если случится плохое, он не
оставит в беде, хотя бы на том свете. У нас же тот свет совсем отменили, а
на этом - неблагоприятные климатические условия. Поэтому люди наши стали
крутить головами и искать, во что бы им поверить. Некоторые стали верить в
экстрасенсов, некоторые в пищу без нитратов, а другие в индийского бога,
имя которого я забыл. Но больше всего верят в пришельцев с другой планеты.
А почему?
Потому что каждый советский человек ощущает за отсутствием Бога жуткое
одиночество и даже беззащитность. И любой Минводхоз или исполком могут
сделать с ним, советским человеком, любую каверзу без всякой
ответственности. А ведь как хочется, чтобы кто-то был за нас, - а то все
против нас!
Вот и получается: простому человеку необходим брат по разуму.
Такой, чтобы приземлился, если мы уж совсем распустимся, вышел из своей
тарелочки, погрозил нам зеленым пальчиком и сказал бы: "Ни-ни! Нишкни!",
"Прекрати безобразие и начинай разоружаться!". И мы тогда с удовольствием!
А стоит ли, говорю я вам, закидывать головы к небу или заниматься йогой,
не лучше ли внимательно поглядеть вокруг и поискать настоящих братьев,
только на Земле?
Я заявляю с полной ответственностью, что рядом с нами проживают настоящие
братья по разуму, которых мы безжалостно уничтожаем себе на потребу, а они
даже не внесены в Красную книгу. Об этом отлично известно в некоторых
научных кругах, но эти круги из эгоистических соображений закрывают глаза,
а не бьют тревогу.
Теперь перейдем к сути вопроса: какое существо на Земле обладает самым
большим мозгом по отношению к весу тела? Какое существо в процессе
эволюции построило самую крепкую семью, какое существо не убивает себе
подобных, не кусается, не дерется и не портит экологию? У кого нам надо
учиться жить, забыв о пришельцах из космоса? Кто, наконец, разделит с нами
одиночество?
Надеюсь, что самые умные из читателей уже догадались.
Правильно! Наш брат по разуму и сосед по Земле - грецкий орех!
Я убежден, что, разбивая молотком или раскалывая щипцами твердый череп
нашего несчастного брата по разуму, вы не раз поражались совершенству его
внутреннего строения. Твоему взору предстают два полноценных мозга,
занимающие все пространство черепа.
Но как это случилось? Как орехи стали орехами? Какими они были раньше?
Вопрос не такой простой, как может показаться. Уже давно прогрессивные
ученые разных стран подозревали, что грецкие орехи не всегда были только
орехами. Но решающим толчком к раскрытию тайны грецких орехов послужила
заметка французского археолога Гастона Валуа, выходца из крестьянской
семьи, в журнале "Сьянс и палеонтолоджик" за 1908 год о находке в средней
Плейстоцене Нижней Нормандии крупного архаичного черепа грецкого ореха без
нижней челюсти и ярко выраженными ручками и ножками. Последние сомнения
были рассеяны открытием в Танзании двух коренных зубов молодой самки
грецкого ореха. Рядом с челюстью обнаружены были каменные скребки,
наконечники стрел и бедренная кость мамонта.
Деятельность ученых (в нашей стране исследование грецких орехов началось
лишь после революции и связаны с именем туркменского археолога
Абдусалимова, нашедшего стоянку грецкого ореха в районе г. Сочи) позволяет
уже сегодня с уверенностью поведать неискушенному читателю о ходе эволюции
наших братьев.
Покинув в Верхнем Палеозое солоноватое море, далекие предки грецкого ореха
вышли на берег и в краткий срок освоили пляжи и прибрежные заросли.
Динозавры не преследовали их ввиду малого размера, а быстрота ножек спасла
праорехи от прочих хищников.
Еще и речи не шло о появлении человека, а грецкие орехи уже покорили сушу
и перешли к древесному образу жизни. Многочисленными оживленными колониями
они собирались на определенных видах деревьев, отпечатки листьев которых
всегда сопутствуют находкам ореховых скелетов. Там они охотились на
вредных насекомых, а благородные деревья опекали их, прикрывая листьями от
ливней и прямых лучей первобытного солнца.
Когда неуклюжий волосатый предок человека взял в руки первую палку,
грецкие орехи, далеко обогнавшие его в своем развитии, сознательно избрали
другой путь. Первым шагом на этом пути было объединение мужского и
женского начала под одной скорлупой. Выбрав себе спутника жизни, самка
грецкого ореха обволакивала его не только заботой и вниманием, но и
скорлупой, буквально привязывая к себе до конца дней. Крепкая семья
грецкого ореха - добрый пример подрастающему поколению - стала настолько
стабильна, что с течением времени грецкие орехи начали жениться еще до
рождения. Этот шаг эволюции, одновременно разумный и трагический, имел
место шестьдесят тысяч лет назад.
Ранние браки грецких орехов завершили поступь эволюционного развития.
Объединившись с близким существом под одной скорлупой (именно поэтому мы
всегда находим в грецком орехе два мозга), орехи потеряли стимул к
передвижениям, охоту к перемене мест, отказались от соперничества и
тревог. Нет нужды искать общества себе подобных, если один из них
обязательно присутствует в тебе самом.
Сравнительно недавно, с точки зрения истории, это привело к атрофированию
конечностей. И если Платон в своих "Диалогах об Атлантиде" еще пишет о
том, как грецкие орехи спасались от сборщиков, переползая на слабых ножках
с ветки на ветку, то позднейшие исследователи об этой способности орехов
умалчивают.
Эволюция зашла в тупик. Грецкий орех повис на дереве, нежась под солнцем,
получая соки от дерева через единственную руку-плодоножку и обмениваясь
мыслями со своей половиной. Очевидно, сегодня орехи лишились дара речи,
заменив ее телепатическим общением. Хотя существуют исключения. Известный
исследователь Востока Пржевальский рассказывает, что в отдаленных районах
пустыни Гоби орехи, срываемые с деревьев в недозрелом состоянии, пищат и
плачут. Автор этих строк пытался наладить контакт с орехом, выстукивая
различные фразы с помощью азбуки Морзе по скорлупе. Ответа я, к сожалению,
не дождался.
Встает вопрос: почему мы пожираем братьев по разуму? В чем причина нашего
варварства?
Причина в классовом эгоизме человечества. Как всем известно, уже в Древнем
Вавилоне жрецы запрещали простым людям питаться грецкими орехами, пожирая
их мозги в отрыве от народных масс (Геродот, кн. 16, гл. 24). Впоследствии
прерогатива есть орехи перешла к феодалам и эксплуататорам, включая
буржуев и капиталистов.
Наконец, с XVII века эстафету убийства подхватило мировое масонство.
Именно масоны стали употреблять грецкие орехи на своих тайных сборищах,
укрепляя этим свои темные силы.
Подумайте, дорогой читатель: много ли было шансов у русского крестьянина в
Рязани или Архангельске встретиться с грецким орехом, вглядеться в него и
заподозрить неладное? Нет, отвечу я, такого шанса русский крестьянин не
имел.
Грецкие же орехи, способные на прямой контакт еще тысячу лет назад, за
последние тысячелетия полностью разочаровались в людях, которых прозвали
каннибалами и предпочитают с презрением умирать молча.
Да, среди нас есть узкие специалисты, палеонтологи, археологи, для которых
не секрет, что грецкие орехи - настоящие законные властители Земли и наши
братья.
Но археологи молчат. Некоторые боятся масонов, другие - сами масоны,
третьи, признавая в частных беседах преступность наших коллективных
действий, не могут отказаться от привычного лакомства. Их любовь к пирогам
с орехами стоит высокой плотиной на пути к спасению братьев по разуму.
Две проблемы стоят перед человечеством. Еще не поздно установить контакт с
грецкими орехами с помощью телепатии, радиосвязи и азбуки Морзе. Сделать
это надо немедленно, ибо замкнувшиеся в гордой изоляции грецкие орехи
теряют память о прошлом, и иссякает их древняя мудрость, которая столько
могла бы дать нам поучительного.
Вторая проблема - гуманитарная.
Я приказываю: люди, опомнитесь! Внушите каждому ребенку, что рвать с
деревьев живые орехи безнравственно, а пожирать трупы упавших грецких
орехов постыдно! Товарищи, неустанно разоблачайте мировой масонский
заговор, остановите руку палачей! Торопитесь, люди, еще не поздно!

Ложкин Н. В., пенсионер,
г. Великий Гусляр.

(с) Кир Булычев, 1980, 1996.
(с) Дизайн Дмитрий Ватолин, Михаил Манаков, 1998.
(с) Набор текста, верстка, подготовка Михаил Манаков, 1998-2000.
(с) Корректор Екатерина Моноцерос, 2000.
Тексты произведений, статей, интервью, библиографии, рисунки и другие
материалы НЕ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ без согласия авторов и издателей.

 Отправлено: 29.04.10 19:37. Заголовок: http://ig1.mirtesen...

вот правильная машинга

 Отправлено: 30.04.10 12:44. Заголовок: Женщина как химичес..

Женщина как химический элемент


ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собо

 Отправлено: 30.04.10 13:54. Заголовок: гыг:-)..

гыг:-)

 Отправлено: 13.05.10 08:39. Заголовок: І чужого скопіпєйстіть, Й свого наваяйте.

http://shuher-smit.livejournal.com/275211.html

І ботам, і живим, і некомєнтівшим...

І читає, і листає,
День офісний минає,
І знов клерк потомлений
Усе випиває.
Тільки я, мов окаянний,
І день, і ніч френдю
У ЖеЖешці велелюдній,
Але не взаємно
Не взаємно, без коментів
Осліпли, не бачать;
Журналами міряються,
Блогами торгують.
І Гіггзтера забувають
Людей закидають,
В срачі тяжкі. Пишуть ницо,
Тролінг засівають.
А що постять? Прочитайте,
Який відгук буде!
Схаменіться, кляті боти,
Діти анонімів.
Подивіться в Інтернеті,
На свою країну
Полюбіте ви в каментах
І цю Україну.
Залогінтєся, френдіться
Із чужим журналом.
І не гугліть, не шукайте,
Те, чого немає
В цілім світі, а не тільки
В чужім Інтернеті.
В свому блозі своя правда,
Коменти потерті.

Нема у нас в Уа-іксі,
Такого от сайта.
І ви претеся на Лєпру
Шукати інвайта.
Інвайта халявного,
А як вже пролізли
Копіпейсти з тої Лєпри
І в ЖеЖе принесли.
Купу слів і креативу
Та й більше нічого. Постите,
Що блог був создан
Щоб стати відомим.
І френдите, як френдились.
І знову ви ржете
З недолугих у френдлєнті,
Та в різних комунах.
І у блоги не чужії
Претеся ви знову. І берете
«Плюспіцот» як завжди з собою,
І вставляєте ІМХО разом із юрбою.
Краще б ви їх не «травили»
З усієї сили.

Схаменіться! Будьте люди,
Бо бан за це буде.
Розкрутяться незабаром
Невідомі люди,
Вкинуть пост та й заговорять
І ЖеЖе, і Твітер,
Попаде той пост за день,
В топ у московітів.
Френдів ваших… і не буде
Кому помагати.
Цурається френд френда
Чи пішли всі спати?
І СУП може засуспендить
Логін перед вами
І навіки прокленетесь
Своїми френдами.

Покайтеся! Інтернет
Гімном не скверніте.
Розкажіть ви френдам вашим,
Що вони на світі,
На те тілько, шоб коментить
Ваш дурний журнальчик.
Продивіться їхні блоги
Далеко, далеко.
Дізнайтеся й про них,
Шо учора зжерто,
Прочитайте і про сіськи
І про «знов ридаю».
Дочитайте до початку
До самого краю.
Бо всілякі тисячники
Їх не помічають
Замість просто прокоментіть,
Тільки срачі постять
Просвітити, кажуть, хочуть,
Мене серед ночі.
Современним же піаром.
Повести за лінком,
З аватаром по дефолту,
Своїм юзерпиком.
Добре, ведіть, піарте
Нехай буду знати
Як отак, за один раз,
Сто коментів взяти.
Показуйте! На науку,
Не хвилюйтесь, буде
Там коментік і від мене
Розведеться флуду.
Побачите ви у топі
Той свій пост лукавий,
Де люди, шо самі в жопі
Всіх гімном обклали

Не любіте лише себе.
Френдітесь, читайте,
І чужого скопіпєйстіть
Й свого наваяйте.
Бо хто бложик забуває
Того бот карає,
Того френди цураються,
В дибр не пускають.
Аноніми насідають
І немає без посту
В Інтернеті безкінечним
Рейтингу і росту
Я ридаю, як згадаю
Пости одіозні.
Срачі наші правдоносні
Аби не забути.
Я додав їх у меморіз
Там їм треба бути.

Отака-то мережева
Слава України.
Отак і ви прочитайте
В теплій атмосфері
Всі неправди, шоб розкрились
В клятій блогосфері
Перед вашими очима,
Щоб ви розрізняли
Тисячника, троля, бота
Все, що ви додали.
Зафрендіте ж, брати мої,
Найменшого брата –
Нехай він смішне напише
Нам пореготати.
Коментіть френдів своїх
Сильними словами
І коменти прикрашайте
Гарними смайлАми.
І забудеться срамотня,
Підступна людина,
І оживе в Інтернеті
Слава України.
І ЖеЖе нудний і тихий
Постами засяє!
Прокоментіть, френди, мене,
Пишу вам, благаю.

 Отправлено: 16.05.10 07:19. Заголовок: http://fruitarian.ru..

http://fruitarian.ru/content/ так, для загального розвитку

 Отправлено: 08.09.10 11:43. Заголовок: бля меня бы туда ..

бля меня бы туда


http://www.justcom.ru/news/2189.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.09.10 20:52. Заголовок: В менеи є десь відео..

В менеи є десь відео де я розйобую принтер на схожій акції при відкретті сітікому

 Отправлено: 09.09.10 12:36. Заголовок: Видео в студию :sm3..

Видео в студию

 Отправлено: 20.09.10 23:59. Заголовок: http://www.youtube.c..